Мысли анацефала

Несовершеннолетним, неполноценным, высокоморальным и прочим отбросам здесь не место




Опрос

Человек мыслит:



Содержание страницы

Твиттерок

Теги

Blog Live


Больше ада.


Вокалист Slipknot решил записать дуэт с Бибером

Фронтмен группы Slipknot Кори Тейлор объявил о том, что хотел бы записать дуэт с Джастином Бибером. Об этом сообщается на сайте Gigwise.

Задуматься о сотрудничестве Тейлора заставил ролик, размещенный на YouTube неким пользователем, не имеющим отношения ни к Slipknot, ни к Биберу. В клипе, озаглавленном "Psychosocial Baby", были совмещены две композиции - "Baby" Джастина Бибера и "Psychosocial" возглавляемой Тейлором Группы. Ролик появился в Сети в марте 2011-го и за полтора года собрал более 12 миллионов просмотров.

Результат совмещения песен так понравился Тейлору, что некоторое время назад он связался с Бибером и предложил ему встретиться в студии, чтобы записать акустическую версию песни "Psychosocial Baby", однако у певца пока не нашлось времени на запись совместного трека.

Песня "Psychosocial" входила в четвертый студийный альбом Slipknot "All Hope Is Gone", поступивший в продажу в августе 2008 года. В июле того же года трек также был издан в виде сингла. Альбом сумел подняться до первой строки чарта Billboard 200 и до второй позиции в британском хит-параде.

Песня Джастина Бибера "Baby" входила в дебютный долгоиграющий альбом исполнителя "My World 2.0", вышедший в марте 2010 года. Диск также добился успеха в чартах (первая строка в Billboard 200, третья - в британском хит-параде).

[пруф]

Ну охуеть теперь. 


Открыть | Комментариев 1

Продолжая тему аптеки (не выборов).


Само собой, разобрать врачебный шрифт мне не удалось (да хуй там блядь, если бы разобрал - сначала бы загуглил хоть, что это за хуйня вообще и нахуй оно мне надо). Поэтому лекарства купил, да и хуй с ними. Смешно не в этот момент. Смешно дальше. Я пришел домой, распаковал упаковку, а там - ОДНА ЕБАНАЯ КАПСУЛА. ДВЕ УПАКОВКИ БЛЯДЬ ПО ПЯТЬДЕСЯТ ДВЕ ЕБАНЫЕ ГРИВНЫ БЛЯДЬ, В КОТОРЫХ ЛЕЖИТ ПО ОДНОЙ ЕБАНОЙ ТАБЛЕТКЕ БЛЯДЬ. ДА ВЫ ТАМ ВООБЩЕ ЧТО ЛИ ОЗВЕРЕЛИ, УЕБАНЫ? Я КАК БУДТО БЛЯДЬ ЕБАНОЕ ВСЁ ЛЕЧУ НАХУЙ.


Открыть | Комментариев 6

ТОЛЬКО РАВЕНСТВО ТОЛЬКО ХАРДКОР.


Школьного повара в Швеции попросили хуже готовить

Власти города Фалун в центральной Швеции попросили Аннику Эрикссон (Annika Eriksson), шеф-повара столовой в городской школе, прекратить изготавливать домашний хлеб и предлагать детям 15 видов овощей на обед. Об этом сообщает The Local.

По мнению муниципалитета, большой выбор вкусной еды является несправедливым по отношению к ученикам других школ. Кроме того, обеды, которые предлагает детям Эрикссон, не соответствуют рекомендациям - в 2011 году городские власти запустили программу здорового питания в школах. "Было разработано меню... речь идет о том, чтобы коллективно улучшить качество и школьную еду вообще, попытаться и убедиться, что все делают одно и то же", - пояснила Катарина Линдберг (Katarina Lindberg), ответственная за программу здорового питания.

При этом, отмечает The Local, Линдберг не знала о том, какие усилия приложила Эрикссон для того, чтобы хорошо кормить детей, и как сильно решение муниципальных властей возмутило школьников и их родителей. Ученики 4-го класса даже составили петицию, чтобы Эрикссон оставили возможность готовить так, как она привыкла.

"Они сказали, что мы избаловались и что пора делать то же, что и все остальные", - заметила повар. Она добавила, что ее работа не приводила к дополнительным тратам из городского бюджета, а меню в школе было разработано с учетом разнообразных вкусов детей. Эрикссон хотела быть уверенной в том, что в столовой найдется обед на вкус любого школьника, поэтому и предоставила им выбор из 15 видов овощей и различных продуктов, содержащих протеины, - курица, креветки, пирожки с говядиной.

Однако после решения городских властей ей придется в два раза сократить количество овощей и перейти с самодельного хлеба на покупной. Кроме того, под угрозой оказался традиционный рождественский шведский стол.

пруф

Вот это, блядь, охуенчик. Ты! Да, да, ты, за экраном! Ну-ка брось бутерброд, дети в Африке голодают! Все должны быть равны, блядь! Ты, там, самка! Иди и сделай операцию по уменьшению груди, твои сиськи оскорбляют чувства плоских!


Открыть | Комментариев 16

Снился такой адок.


Я плохо помню сюжет, но там был демон грамматики, пространственный ускоритель из лего, машина, попадающая под трамвай (буквально. машина утонула в луже, а трамвай проехал сверху и распидорасил ее), гигантская электричка высотой с пятидесятиэтажный дом, а длиной вообще хуй его знает какой, переезжающая между планетами и (sic!) мирами, система увеличения-уменьшения, делающая автомобили размером с серную хуйню на спичке, чтобы пробок не было и вот такие вот гигантские электрички, перевозящие миллиарды людей одновременно. Моросящий метеоритный дождь, девочка в костюме Мисти из покемонов и еще дохуя всего было.  Пиздец, крутой сон.


Открыть | Комментариев 4

Короче блядь пизда нахуй.


Я вчера ходил прыгать с парашютом. В результате прыгнул с ним, ебнулся башкой, устал до пиздецов, хуярил пиво, водку и вискарь, общался с ярчайшими представителями провинциальной алкоголической фауны, познакомился с местным провинциальным авторитетом и развел с ним граммар-срач, катался на такси от маршрутки до вокзала и от вокзала обратно до маршрутки, тусил в ночном клубе Бородянки, блядь, ночевал на детской площадке и вообще дохуя всего. Трип-репорт мог бы быть охуенным. Но я слишком стар для всего этого. У меня крепатура,  ломка и вообще пиздец. 

Пацаны, берегите молодость. Чем дальше вы стареете - тем тяжелее выступать по хардкору.


Открыть | Комментариев 6

Всем чмафки в этом чате.


508183C9127DE2187D0D3109F56329FE.gif.


Открыть | Комментариев 2

Очень хорошая музыка.


.


Открыть | Комментариев 2

Адов ад.


Вчера (да и сегодня, в принципе) у меня был какой-то пиздец. Преамбула:
Уже давно хуево работает компьютер. Я все валил на тупорылую винду и вот, однажды, решился и поставил убунту. Конечно, я недоволен — я никогда не бываю доволен. Но вернуть винду обратно не могу — обратил внимание, что не работает сидюк. Присмотревшись поближе, заметил, что проблема таки не в сидюке, а очень даже в блоке питания. В общем, ждал момента, когда получится поставить другой и все будет заебись. И вот, случай выпал. Так получилось, что у меня дома оказалось два полноценных компутера и хуева туча разносортного железа. Дохуя. Тысячи их.
И вот, взял два литра винца пригубил и поехали. Откручиваю старый блок питания, прикручиваю новый, подключаю как было. Подключаю сидюк, подключаю второй винт. Включаю — не включается. «Ай, блядь, началось», думаю. Отключаю все обратно, выкручиваю новый блок питания, прикручиваю старый, подключаю все к нему — не работает. Стоп, что за хуйня? Подключаю другой компьютер — не фурычит. Какова хуя, валера? Присматриваюсь — не крутится кулер на видеокарте. Хм, думаю, а раньше крутился? Подключаю снова первый компьютер — тоже не крутится. Да как же так? Думаю, может проблема в мониторе? Подключаю другой — не фурычит. Третий — не крутится. Другой комп к этим двум мониторам поочередно — не фурычит. Меняю провода — не помогает. Беру старые видеокарты — не подходят. Подключаю обратно те видяхи, которые были — начинает пищать — один длинный, два коротких. Беру «звонок другу». Говорит все разобрать нахуй, почистить, пропылесосить и, ВОЗМОЖНО, все будет заебись. Не верю в чудеса, но моя история еще менее правдоподобна — два работоспособных компьютера, три работоспособных блока питания, три работоспособных монитора и нихуя не работает, кто в такое поверит? Чувствую себя гуманитарием, который рассказывает технарю, что «я ничего не трогал, а оно само все по пизде пошло». Но ведь так и есть, блядь. Ладно, раскручиваю все в очередной раз, беру пылесос в руки… барабанная дробь… ЕДИНСТВЕННЫЙ, БЛЯДЬ, СОСУЩИЙ ПЫЛЕСОС РАБОТАЕТ ОТ USB ДА ЗА ЧТО МНЕ ЭТО, ЕБ ВАШУ МАТЬ? Но небольшое чудо случилось — он работает даже при выключенном компе. Все почистил, прикрутил обратно — нихуя не работает. Дальше картинка как в кино. Комната, ПОЛНОСТЬЮ заваленная железом. Полностью. Ни одного свободного сантиметра. Я лежу на полу, раскинув руки, в руке стакан вина, в зубах сигарета. Лежу и думаю «ну все, пиздец». В таких ситуациях я плюю на все и иду к маме писать пост. Но хуй там, у мамы уже две недели нет интернета, а она не может дозвониться к провайдеру (минутка рекламы, укртелеком — ебаное говно). Что делать? Правильно, иду еще за винцом. Беру еще два литра, прихожу домой, чувствую, как начинает уже нагребать. Включаю телевизор — ДА ВЫ АХУЕЛИ, БЛЯДЬ, не работает! Включается, но не работает. Ан нет, все хорошо — просто он ВНЕЗАПНО перешел в режим видика. ВНЕЗАПНО вспоминаю, что у меня есть еще один компьютер. Старый, мой самый первый. Ему уже лет 10, наверное. Беру его, подключаю — нихуя. Все, сдаюсь. Пошли все нахуй. Допиваю пакет залпом, вспоминаю про старый монитор. Некоторые из вас, наверное, даже не видели таких. Ламповый, толстый, семнадцатидюймовый. Ну а хуле, чем черт не шутит, все равно какие-то чудеса происходят. Подключаю — РАБОТАЕТ, БЛЯДЬ. Но только со старым компом. ПОЧЕМУ, СУКА? В пизду, думаю, выключаю и ложусь спать. Утро, просыпаюсь — башка кружится, кругом видяхи, винчестеры, оперативки, блоки питания и прочие материнки. И провода. Просто пиздец, сколько проводов, ТЫСЯЧИ ИХ. Делаю молочный коктейль, делаю чай, переставляю мониторы местами, включаю — НЕ ПАШЕТ СУКА НУ ПОЧЕМУ, БЛЯДЬ? Оказалось, что тут уже просто я затупил — не туда воткнул монитор. Запускается — ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ НАХУЙ, клава и мышь мои не работают. Сука ебаный ты нахуй, отключаю их, включаю какие-то левые — фух, блядь. Все работает. Пишу этот ебаный пост.
А ведь я просто хотел поменять блок питания и подключить роутер, чтобы можно было два компа одновременно в интернет выводить. А теперь я сижу за какой-то средневековой машиной, а два напонтованных компутера, о которых я в детстве даже думать не мог, не фурычат. Ну просто заебись. Отакое.


Открыть | Комментариев 12

Еще о пореве.


Сейчас озадачился следующей проблемой — рекламой в порнухе. Понятно, что все хотят кушать (даже те, кто только что на видео поглотил разными щелям поллитра спермы) и поэтому к видео цепляют вотермарки или как там оно называется. Но то, что там пишут — идиотизм. Хочешь увеличить член — пройди по ссылке. Вы серьезно, блядь? С какой, по-вашему, целью я смотрю это видео? Я смотрю его, чтобы подрочить. Какая мне, блядь, разница, маленький хуй дрочить или большой, ну? Ну хоть чуть-чуть логики же, блядь.
Но хуй с ними, с большими членами (лол, каламбур). «This video has been uploaded to xvideos». Нет, блядь, серьезно? А вы каким хуем к этому ролику? Одни снимались, другие снимали, третьи тиражировали, четвертые искали, пятые заливали, а рекламируете вы себя? Вы-то для этого видео не сделали нихуя и рекламироваться на нем не должны, идите нахуй. Я понимаю, когда стоит ссылка на сайт главной звезды этого порно или всей конторы, но не на файлообменник же.
Но самый ад начался недавно. Смотрю порно, три великана-пеликана ебут горбатую беззубую кошку в костюме пикачу в полете с парашютом над митингом в честь избрания президента, все нормально. ВНЕЗАПНО картинка пропадает и мне показывают здоровенную надпись «в конце видео вы увидите, как заработать в интернете». Блядь, вы что, совсем ебанутые? Меньше всего, подчеркиваю МЕНЬШЕ, БЛЯДЬ, ВСЕГО, я сейчас думаю о том, как заработать. Вы реально думаете, что я щас все брошу и зайду к вам на сайт? ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!
Ну и самое смешное — компиляции видео известных личностей. Захожу я на xnxx, смотрю видосик с какой-нибудь порнозвездой сомнительной величины и что я вижу? «this video is sponsored by raven riley». Блядь, ну это уже совсем пиздец. То есть, сначала она сама сосет и дает в жопу, потом сама заливает к себе на сайт, а потом еще и платит вам за это? А не охуели ли вы, ребятушки?
Ну попапы — это просто смешно. Почему мне на порнушном сайте рекламируют «метро-джекпот»? Ебаные игровые автоматы, блядь. На порно сайте, блядь. 
Короче, больше не хочу быть порнозвездой, теперь я хочу держать свой порнушный сайт, и рубить бабло за рекламу всех, всего и везде.


Открыть | Комментариев 23

Соскучились штоле?


Я тут обнаружил, что меня ВНЕЗАПНО снова стали комментировать и даже вывели в топ и решил репостить свой пост сюда.

Сегодня я ходил к родителям. Попросили набрать в бювете воды, на пробу. Я всегда говорил, что воду из этих мерзких кранов пить нелья — там слюна бомжей, болото, грязь, ржавчина. Но похуй, попросили — хуле нет. Очередь — человек 10. И нихуя не двигается, блядь. Короче. Один кран вообще не работает, второй работает еле-еле. Ну хуй с ним, речь не об этом. Подходит какая-то великовозрастная пизда и говорит пацану, который будет следующим "можно я без очереди, у меня одна бутылочка" А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НАХУЙ, ЕБАНАЯ ШЛЮХА. Мало того, что она спрашивает только у одного полуебка, а тут еще полгорода в очереди, которые, между прочим, тоже спешат, так еще и когда он говорит "нет" она отвечает "да лаааадно вам" и сует свою бутылку под кран СУКА А ЕБЛО ТЕБЕ НЕ РАЗВАЛИТЬ, МРАЗЬ ТУПАЯ? Вот зуб даю, был бы это мужик, а не баба — точно отхватил бы с ноги по зубам, причем не от меня. В такой ситуации ситуацию мог исправить только такой говнюк, как я, но я был в очереди самым последним и мне тоже было не с руки. Откуда ваще у баб столько наглости, сука? Блядь схватить эту ебаную тварь за патлы и хуярить ее, блядь, об перила, пока рожа не превратится в кровавую кашку, блядь. Вырвать ей все зубы и поставить их поперек горла, блядь. Проткнуть ей глаз сверху в низ, так, чтобы вытянуть кол через жопу и вертеть на медленном огне нахуй.

Но хуй с ним. Предки рассказали забавный случай, который произошел с моей бывшей классухой несколько дней назад. 

Была она у них в гостях, пили чай, вся хуйня, в 11 вечера пошла домой. В 12 перезванивает в истерике, мол, вызывайте сантехника (соседний дом, вся хуйня). Дальше сухие события. Прорвало трубу. Не маленькую какую-то, а самую главную и большую. Прямо у нее в квартире. Воды так дохуя, что она уже переливается в подъезд. Она выгребает воду, сливает в ванную и истерит. Прибегает ее сын, помогает, она бежит к соседям предупреждать. Соседи спешат на помощь. Чуваки с третьего этажа тоже помогают, чувак со второго поднимается с женой и начинает бить ее (жену) по еблу. Уходят. Приезжают сантехники. Все чинят, все заебись, уезжают. Воду выгребли, все наладилось. Классуха ложится на диван и  слышит, что вода опять журчит. Бежит в ванную — трубу прорвало в другом месте. Опять все по новой, только уже с сыном и его женой. Опять приезжают сантехники, опять чинят, заебись. Потом это повторяется в третий раз. Ночь на дворе, между прочим. Дальше выясняется, что пьяный хуй, который пиздил жену, настолько сильно хлопнул дверью, что там чота там сломалось к хуям, нужно ставить новую дверь. Впрочем, ничего удивительного, они только буквально месяц назад въехали в эту квартиру и только на днях закончили ремонт. Но шесть штук денег на дверь. И кроме всего прочего, пока она истерила и выгребала воду, выбила себе два передних зуба. Еще пять штук денег. И все это за одну ночь.

Вот такое вот третье января пиздатое, лол.


Открыть | Комментариев 24

Пишу на главную.


Так. Во-первых, извините, что пишу на главную. Я просто не могу пройти мимо этого и не могу сделать так, чтобы это прочитало мало людей. Во-вторых, извините за многобукв. Но от всей души прошу - прочтите все - это слишком круто, чтобы пройти мимо. Под катом будет место для религиозного срача. Но только прошу, дочитайте. Это же и правда архиахуенно.

Читать дальше...


Открыть | Комментариев 101

Об именах например.


Такие имена были в совке.


Открыть | Комментариев 5

Очень глубоко и концептуально из жежешечки


олько что неожиданно сформулировал краткое выражение квинтэссенции исторических процессов первой половины XX века: 

Адские тупые бараны тысячами и миллионами ходят туда-сюда с винтовками по миру и стреляют друг в друга.

Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.

- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.

- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.

- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.

- Соотечественники!!!
- Нахуй.

- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.

- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.

- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.

- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?

- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.

- Партия…
- Немедленно нахуй!

- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.

- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.

- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.

- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.

- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.

- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…

- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.

- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз. 

Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это ”Пиздит”, ”А ты кто такой ваще?” и ”Пшёл нахуй”. 

В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.


Открыть | Комментариев 3

Очень глубоко и концептуально из жежешечки


олько что неожиданно сформулировал краткое выражение квинтэссенции исторических процессов первой половины XX века: 

Адские тупые бараны тысячами и миллионами ходят туда-сюда с винтовками по миру и стреляют друг в друга.

Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.

- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.

- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.

- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.

- Соотечественники!!!
- Нахуй.

- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.

- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.

- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.

- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?

- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.

- Партия…
- Немедленно нахуй!

- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.

- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.

- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.

- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.

- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.

- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…

- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.

- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз. 

Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это ”Пиздит”, ”А ты кто такой ваще?” и ”Пшёл нахуй”. 

В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.


Открыть | Комментариев 1

Раз все равно все видят гифки, выложу три штучки перед сном



Открыть | Комментариев 8

Просто факт


Кажется, я только что впервые на ХБ перешел на личности в комментах. Как же они меня заебали блять.


Открыть | Комментариев 17

Ехал быдло через быдло, ну вы знаете


Ебаный блять пиздец нахуй убивать. Это какбе свадебный кортеж такой. Я надеюсь, что ментенок их выебал дубинкой


Открыть | Комментариев 4

Вот так вот


Поскольку в этот раз уже наверняка никто не увидит гифку - немного текста ок.

« Центр трудоустройства в Эссексе извинился перед мужчиной, которого выгнали из здания организации за то, что он отказывался снять капюшон, пишет The Daily Mail. Несмотря на полученные извинения, 31-летний Крис Джарвис планирует подать на центр занятости в суд.
Джарвис, принадлежащий к Международной церкви джедаизма (International Church of Jediism), пришел в центр занятости в капюшоне, практически полностью скрывавшем его лицо. По его словам, сотрудники центра в резкой форме сказали ему снять капюшон. Когда джедай отказался это сделать, охранники центра вывели его из помещения, не слушая объяснений.
Крис Джарвис заполнил официальный бланк претензий, пояснив в жалобе, что снять капюшон ему не позволяли религиозные принципы. Через три дня он получил письмо от руководства центра с извинениями.
Приблизительно за год до этого случая на дискриминацию пожаловался основатель Международной церкви джедаизма Дэниел Джонс. Его попросили покинуть супермаркет "Теско" из-за капюшона на голове. Джонс отметил, что мусульманку, лицо которой скрывала чадра, спокойно пропустили в супермаркет.
В основе джедаизма лежат моральные принципы положительных героев киносаги "Звездные войны". Общее число приверженцев джедаизма во всем мире достигает 500 тысяч человек. Тем не менее, в начале марта этого года представители британской комиссии по равенству и правам человека заявили, что не будут защищать права джедаев. В то же время было объявлено, что многие другие группы людей, включая веганов и саентологов, могут рассчитывать на поддержку организации.»

Такие дела.


Открыть | Комментариев 9

Два интересных факта - о колбасе и оргазме


Антидепрессант кломипрамин обладает приятным побочным эффектом. 5% принимающих его людей могут испытать оргазм во время зевания.

В 1936 году был разработан новый сорт колбасы — докторская. Название колбасы объяснялось особой почетной «миссией» — она предназначалась «для поправки здоровья лиц, пострадавших от произвола царского режима».

пруфы в музее фактов ок.


Открыть | Комментариев 9

К вопросу о чесании яиц


Щас сидел, делать было нехуй. Решил почесать яйца. Ну люблю я это дело и не могу себе отказать. ВНЕЗАПНО понял, что что-то не так. Обнаружил, что у меня между ногами ПРОТЕРТА дырка. Именно протерта блять. Я чота аж и ахуел немного от такого открытия


Открыть | Комментариев 5

Київ стане столицею трьох держав?


Депутат Держдуми Росії запропонував зробити Київ столицею єдиної держави, створеного з Росії, Білорусі та України.

Про це пише ЛІГА з посиланням на дані листа, спрямованого депутатом Держдуми РФ Євгеном Федоровим депутату Верховної Ради Остапу Семераку.

"Ми переконані в тому, що головною і ключовою умовою реалізації нашого геоісторичного проекту є послідовне інтеграційне державне будівництво з метою створення до 2020 року нової високоефективної україно-білорусько-російської держави зі столицею в Києві, яка об'єднає регіони від Кольського півострова до Криму, від Карпат до Сахаліну, від Бугу до Байкалу ", - зазначено в листі.

Федоров також пропонує об'єднати фінансові, військові, соціальні стандарти трьох держав, ввести єдину валюту тощо.

За інформацією нардепа Ради Семерака, схожі листи були надіслані не менш, як 50 українським народним обранцям. Про можливу реакцію будь-кого з депутатів на лист Федорова поки нічого невідомо.

пруф

Я уже не знаю, как на это реагировать. Есть один вопрос и один тезис. Вопрос: ЧТО ОНИ ТАМ БЛЯТЬ ПРИНИМАЮТ? Тезис: это такой распиздецкий пиздец, что пиздец


Открыть | Комментариев 7

Комикц и гифка


И это. Достаточно сказать о том, что гифки не видно ОДИН раз. Совершенно необязательно, чтобы это писал каждый


Открыть | Комментариев 11

Китайская старушка зависла между этажами, спускаясь на простыне


 

В китайском городе Хэби провинции Хэнань пожарным пришлось спасать 80-летнюю Чжан Синфэн. Она попыталась выбраться из квартиры, расположенной на 5-м этаже, при помощи скрученной простыни.

Однако не рассчитала ее длину и застряла на уровне 3-го, пишет GZT.ru со ссылкой на Аnanova. Чжан Синфэн привез из деревни в городскую квартиру ее сын Тиань Вэйтао, чтобы она погостила у него некоторое время. Но вскоре бабушка заскучала и решила выбраться на свободу через окно, обмотавшись простыней. Когда она размоталась до предела, престарелая женщина не смогла выбраться из ситуации без помощи спасателей – их вызвали соседи.

После счастливого спасения, бабушка сказала, что рассчитывала благополучно опуститься на простыне до самой земли и не ожидала такого исхода.

А вот для другой старушки, из Красноярского края, такая эскапада закончилась трагически. 93-летняя бабушка жила вместе со своим сыном и его женой. В день, когда все произошло, женщина просила, чтобы ее отпустили в гости к знакомым, но сын с невесткой, опасаясь за ее здоровье, не разрешили ей уйти. Тогда бабушка закрылась у себя в комнате, связала простыни и попыталась спуститься по ним из окна, но сорвалась и погибла.

пруф

Эти бабки - это пиздец


Открыть | Комментариев 4

Об олимпиадах


Короче я так краем глаза смотрю на результаты нашей сбродной на параолимпиаде. Что ни день - то пачка медалей. Стало интересно попробовать выставить их против главной олимпийской сбродной. Что-то мне подсказывает, что наши инвалиды ничем не хуже здоровых. Алсо, вспоминается, как нам в школу принесли бесплатные билеты на футбол инвалидов. С Россией вроде играли - точно не помню. Но кто-то сказал тогда - "инвалиды играют? наши выиграют". На вопрос, почему он ответил просто - "Наши больше инвалиды, чем кто-либо другой". Теперь я понимаю, что он еще и прав был.


Открыть | Комментариев 3

Для iPhone создали счетчик энергозатрат на секс


Для iPhone и iPod Touch появилось приложение, позволяющее отслеживать, сколько калорий тратится во время секса, сообщает Fox News 17 марта. Программа получила название Bedometer. По данным The Sun, приложение было разработано 25-летней жительницей Лондона, которая не могла заставить бойфренда следить за физической формой. 

Чтобы использовать приложение, нужно ввести в программу вес и возраст, а затем положить iPhone или iPod Touch на кровать. Оно фиксирует количество движений и время, ушедшее на "тренировку", а также подсчитывает количество потраченных калорий. 

Создательница приложения заявила журналистам, что за 15 минут каждый из партнеров может сжечь до 200 калорий. 

В феврале текущего года компания Apple заблокировала в App Store приложения, которые вызвали жалобы пользователей. Недоступными для скачивания стали, по некоторым данным, до пять тысяч приложений, которые могли быть оскорбительными для различных категорий людей.

пруф

Эпплоебы совсем сошли с ума. Наглухо ебанутые, ящетаю


Открыть | Комментариев 2
Назад | Вперед
ОБОЗ.ua