Мысли анацефала

Несовершеннолетним, неполноценным, высокоморальным и прочим отбросам здесь не место




Опрос

Человек мыслит:



Содержание страницы

Твиттерок

Календарь
Февраль
ПнВтСрЧтПтСбВск
  
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28

Теги

Blog Live

9 дн назад оlli kahn комментирует запись - Это будет новым верхним постом.



Мусоровозы - вестники апокалипсиса.


Сегодня ночью я плохо спал. По разным причинам. Но одной из главных были ебаные мусоровозы. Я не знаю, почему они работают по ночам, но издаваемые ими звуки звучали прямо как конец света. Гул движимых поршней звучит, как шаги гигантского боевого робота, грохот мусорников - как выстрелы и взрывы. Еще и сами ассенизаторы перекрикивались - это дополняло картину, создавая впечатление бегущих паникующих людишек. Как бы это не усыпило мою бдительность, когда настанет настоящий БП.


Открыть | Комментариев 2

Продолжая тему аптеки (не выборов).


Само собой, разобрать врачебный шрифт мне не удалось (да хуй там блядь, если бы разобрал - сначала бы загуглил хоть, что это за хуйня вообще и нахуй оно мне надо). Поэтому лекарства купил, да и хуй с ними. Смешно не в этот момент. Смешно дальше. Я пришел домой, распаковал упаковку, а там - ОДНА ЕБАНАЯ КАПСУЛА. ДВЕ УПАКОВКИ БЛЯДЬ ПО ПЯТЬДЕСЯТ ДВЕ ЕБАНЫЕ ГРИВНЫ БЛЯДЬ, В КОТОРЫХ ЛЕЖИТ ПО ОДНОЙ ЕБАНОЙ ТАБЛЕТКЕ БЛЯДЬ. ДА ВЫ ТАМ ВООБЩЕ ЧТО ЛИ ОЗВЕРЕЛИ, УЕБАНЫ? Я КАК БУДТО БЛЯДЬ ЕБАНОЕ ВСЁ ЛЕЧУ НАХУЙ.


Открыть | Комментариев 6

ЕБАНЫЕ ВЫБОРЫ БЛЯДЬ ВЫ ЗАЕБАЛИ УЖЕ.


Я сегодня ходил голосовать и угадайте, что? Меня не оказалось в списках. ОПЯТЬ БЛЯДЬ. ТРЕТИЙ НАХУЙ РАЗ ПОДРЯД БЛЯДЬ. ЕБАНЫЙ В РОТ, ВЫ ТАМ СОВСЕМ СУКА БЕЗРУКИЕ УЕБАНЫ ШТОЛЕ БЛЯДЬ? Какая-то Светлана, блядь, принесла какой-то пизде блядь какую-то нахуй бумажку сука блядь с ебаным опозданием нахуй. А меня уверяли, что все там заебись. ДА ВЫ ОХУЕЛИ ТАМ СОВСЕМ, БЛЯДЬ? КАКОГО ХУЯ БЛЯДЬ МЕНЯ ВООБЩЕ ДОЛЖНО ВОЛНОВАТЬ БЛЯДЬ КТО КОМУ ЧТО НЕ УСПЕЛ ПРИНЕСТИ БЛЯДЬ? ЭТО ВАША ЕБУЧАЯ РАБОТА ЕБАНЫЙ В РОТ. "Светлана опоздала, я ничего не смогу сделать". Позвонили этой Светлане - "А мне ничего не приходило, ничего не знаю". БЛЯДЬ ВЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛИ ВКОНЕЦ, ТВАРИ? ВЫ ХОТЯ БЫ ОПРЕДЕЛИТЕСЬ, КОМУ Я ДОЛЖЕН БИТЬ ЕБАЛЬНИК БЛЯДЬ? КТО НАХУЙ ДОЛЖЕН СОБЛЮДАТЬ МОИ ЕБАНЫЕ ГРАЖДАНСКИЕ ПРАВА БЛЯДЬ? ТРИ ЕБАНЫХ РАЗА ПОДРЯД НАХУЙ, ЭТО УЖЕ БЛЯДЬ НЕ ХУЙНЯ СОБАЧЬЯ БЛЯДЬ. Ну первый раз ладно - я выписывался из одной квартиры и прописывался в другой, там могло так случайно сложиться. Но второй, блядь! Но третий блядь! Три блядь раза подряд. Я даже не стал с ними ругаться, потому что я ругался в прошлый раз и знаете, что? А НИХУЯ БЛЯДЬ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ЭТИ БЮРОКРАТЫ - ЕБАНЫЕ ДЕБИЛЫ СУКА ВСЕ ПОГОЛОВНО. Меня тогда отправили в суд писать какую-то ебучую бумажку. Я пришел в ебаный суд, полдня ждал, когда какая-то пизда блядь доиграет ебучий пасьянс, чтобы уделить мне внимание, написал ебаную бумажку и мне сказали сделать копию. Говорю "куда идти-то?" - "А вы знаете, у нас ксерокса нет, ищите где-то на улице" БЛЯДЬ ДА ВЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛИ ШТОЛЕ? ВЫ ЕБУЧИЙ БЛЯДЬ СУД СУКА И У ВАС НЕТ ССАНОГО КОПИРА БЛЯДЬ? Решено, блядь, покупаю блядский отбойный молоток и буду ловить каждого ебаного бюрократа, вставлять отбойный молоток ему в жопу и хуярить, пока сука все кишки не намотаются блядь. ТРИ ЕБАНЫХ РАЗА ПОДРЯД БЛЯДЬ ДА ВЫ ОХУЕЛИ СОВСЕМ.

В общем, блядь, господа бюрократы, если вы это читаете - знайте, я не такой долбоеб, как вы и когда я за вас возьмусь - я ничего нигде не потеряю и не перепутаю. Я устроюсь работать в телефонную компанию и узнаю все ваши адреса. Узнав ваши адреса, я буду поджигать ваши дома и когда вы будете звонить ебаным пожарным, у вас совершенно случайно перестанут работать телефоны. Или будут адресовать вас рандомным номерам. Потому что я справлюсь со своей работой, в отличие от вас. ЕБАНЫЕ ВЫБОРЫ БЛЯДЬ РАЗ В ЕБАНЫХ ЧЕТЫРЕ НАХУЙ ГОДА, ВЫ ОБСЛУЖИВАЕТЕ ЕБАНЫЙ ДЕСЯТОК ДОМОВ, НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО БЛЯДЬ ВСЕ СДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО? Один ебаный раз в ебаных четыре года блядь ЕБАНЫЙ НАХУЙ В РОТ.

А еще я впервые в жизни решил последовать совету врача. Врач сказал мне купить какие-то капли в уши и капать. Я пришел в аптеку СТО ДЕВЯТНАДЦАТЬ БЛЯДЬ ЕБАНЫХ ГРИВЕН ВЫ ЧТО ОХУЕЛИ БЛЯДЬ. Да блядь ебаные похороны себе дешевле организовать, чем купить ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ КАПЛИ В ЕБАНЫЕ УШИ НАХУЙ. Блядь ну если бы у меня был там рак блядь спид нахуй перелом двух ног или там инфаркт - ну хуй с ним блядь. НО ЕБАНЫЙ ВРАЧ ДАЖЕ НЕ УВЕРЕН В ДИАГНОЗЕ БЛЯДЬ А Я ДОЛЖЕН ПЛАТИТЬ ЕБАНЫХ СТО ДЕВЯТНАДЦАТЬ ГРИВЕН БЛЯДЬ. Да хуй я блядь еще когда-нибудь пойду к ебучим врачам - пусть сами блядь за такие деньги лечатся. Да я блядь на эти деньги могу купить канистру нахуй технического блядь спирта, принять его перорально внутривенно и внешне блядь и все болячки сами нахуй помрут блядь. СТО БЛЯДЬ ДЕВЯТНАДЦАТЬ ЕБАНЫХ ГРИВЕН БЛЯДЬ. Но даже вы не такие мудаки, как бюрократы блядь. На следующие выборы я приду за неделю блядь и буду блядь каждые 15 минут хуярить каждого из ответственных еблом об стол, чтобы блядь обо мне не забыли.  А когда проголосую - подожгу ебаный избирательный участок. А потом пойду и подожгу раду и где там еще заседают сраные уебаны. Просто так, потому что они тоже мудаки. Я буду топить этих ебаных бюрократов блядь в их же крови блядь. А потом выдвинусь в президенты, украду ВСЕ бюллетени, сам за себя проголосую, сам себя выберу и напишу собственный закон, обязывающий каждого гражданина еженедельно убивать не менее трех бюрократов. А когда бюрократы закончатся  - вырежу себе кишки и повешусь на них, потому что я уже тоже буду ебаным бюрократом. И когда я попаду в ад - я продам свою душу дьяволу, чтобы он дал мне вилы и позволил хуярить их до конца времен блядь до рагнарека нахуй. Пошли вы нахуй все, блядь.


Открыть | Комментариев 58

Знаете, для кого в моем персональном аду предусмотрены ВИП-места?


В мире существует три типа преступлений: невынужденные (убийство, грабеж, изнасилование), вынужденные (убийство в целях самообороны, воровство из-за голода) и невынужденные непреступления. Последние - самые страшные.

Я ненавижу, всеми ебаными фибрами своей ебучей черной душонки, ненавижу блядских мудаков, которые ходят в ряд. Я иду домой, а мне навстречу - ряд из четырех ебаных мразей. Я никак не могу их обойти, хотя дорога довольно широкая. КАКОГО ХУЯ ВЫ, ЕБУЧИЕ ПИДОРАСЫ, БЛЯДЬ, НЕ МОЖЕТЕ ИДТИ ПО ПАРАМ БЛЯДЬ ИЛИ ЛУЧШЕ ВООБЩЕ ПО ОДНОМУ НАХУЙ? Вот тут блядь у меня простор для фантазий о казни. Я бы отрезал руки одним и ноги другим, пришивая ноги на место рук и руки на место ног я заставлял их выступать в цирке. Я бы отрезал им языки и зашивал ими жопы, чтобы они умирали от  облизывания говна. Я бы отрезал хуи самцов и ебашил бы ими самок до смерти. Я бы закапывал им глаза серной кислотой. Я бы скармливал им их собственные пальцы. Хуярил бы блядь их ногами, пока они не превратились бы в кровавую кашицу. А потом я бы сожрал эту кашицу и насрал бы их останками им на могилы. Запускал бы в их ебаные уши муравьев и те жрали бы их изнутри. Сделал бы гигантский миксер, который бы расхуярил их тела в неопределенную жидкость. Я бы мыл их мылом из их собственного жира в ванных из их же крови. Сорвал бы их ногти и приделал их вместо век, заставляя царапать глаза, каждый раз, когда они моргают. Вырвал бы половину их зубов и заставлял пережевывать их второй половиной. Прикрепил бы один стальной крюк к нижней челюсти, а второй - в глазницы и растягивал бы, проверяя, что оторвется от черепа раньше. Приделал бы им челюсть акулы и язык муравьеда, заставляя кусать свой язык каждый раз. Я хочу, блядь, снять с них кожу и сделать из нее носки и утеплить эти носки их скальпами. Я бы подтирался их волосами. Я хочу пустить колючую проволоку внутри их ебаных организмов. Они бы прыгали на скакалках через собственные кишки вместо скакалок. БЛЯДЬ СУКА НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ХОДИТЬ НАХУЙ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, ПОЧЕМУ ВЫ ЗАСТАВЛЯЕТЕ МЕНЯ ЭТО НАХУЙ ДЕЛАТЬ. Я бы вырезал всю их пищеварительную систему и расположил ее ровно наоборот, чтобы они могли жрать только жопами, а срать только ртами. Я бы заставил их ебать собственных детей огромными хуями. Я бы замуровал их под дыркой в общественном мужском туалете на вокзале. Я бы посадил деревья внутри их тел, чтобы эти деревья разрастались и разрывали их изнутри. Я бы сломал все их кости и оставил жить. Я бы посадил их в турбину с охуенным давлением, чтобы это давление их вытесняло, а лопасти турбины постепенно расхуяривали их тело. Я бы разрывал напополам самых больших из них, высыпал внутренности и засовывал в них тех, кто поменьше и сделал бы из них ебучую матрешку блядь. Я бы жег их заживо, дожидался определенных ожогов, а потом тушил огонь серной кислотой. Я бы растягивал их половые губы и делал из них резинки для денег. Я бы вырезал их клиторы и цеплял бы себе в качестве ебаной родинки. Сука я бы дохуя всего сделал блядь. Но я просто подождал, когда они пройдут и пошел дальше. Как обычно. Когда-нибудь, я созрею и приведу свой план в действие. Чем больше люди делают такой хуйни, тем быстрее я созреваю, так что мне это только на руку.


Открыть | Комментариев 19

Когда будет конец света - я тоже буду несокрушим.


Вечером 23 октября в городке Синфин в пригороде Дерби (графство Дербишир) произошел загадочный инцидент, для этих удаленных от столицы мест достаточно значительный, чтобы попасть в сводки новостей. На местный паб было совершено хулиганское нападение: неизвестные забросали заведение фейерверками.

Но примечательным в этом стала даже не бессмысленность атаки, а реакция на нее одного из посетителей, чье солидное брюшко выдавало в нем любителя пива . Покуда остальные в панике бегали в поисках укрытия, этот завсегдатай на шум и взрывы не обращал почти никакого внимания, пишет Newsru.

Не вставая из-за стола, мужчина лишь повернул голову на грохот, в недоумении отвернулся и невзначай стряхнул с головы что-то, принесенное взрывами. Спустя какое-то время он предпринял попытку задуматься о своей безопасности - резко вскочил, опрокинув стул. Но тут же вернул себе самообладание и руки в боки уставился на догорающую петарду.


Открыть | Комментариев 1

Я сегодня самостоятельный и вообще молодец и зашибись.


Сегодня я очень хорошо спал. Мало, но охуенно, как никогда. Даже утром не хотелось убивать. Но речь не об этом. Утром у меня заложило ухо. Бывает, думал, перетерплю пару часов, а потом само пройдет. Не прошло. А когда смотрел тюбик, попивая чаёк с утреца, понял, что страшно бесит, когда одно ухо слышит лучше другого. ДИКО_БЕСИТ. Я подумал, и решил проявить силу воли. Написал начальнице смс, что опоздаю, нашел мед.книжку и пошел в поликлинику. САМ, БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ ПОШЕЛ РАЗГОВАРИВАТЬ К ВРАЧАМ. Как настоящий мужик. Но поскольку я всегда абсолютно здоров и никогда не бываю в поликлиниках, я просто не знал, куда идти. Подумав, что "регистратура" - подходящее место, чтобы спросить, я узнал, куда идти к ЛОРу. 

Поднявшись на четвертый этаж, я рассчитывал увидеть очередь человек в сто (интернеты пишут, что очереди по утрам всегда абсолютно бесконечны). Очереди не было вообще, но врач пиздел с какой-то своей подругой. Ну, похуй, 5 минут подождал, не велика беда. Короче, все было быстро, бесплатно и заебись. А главное - я горд собой. Но, как обычно, есть нюанс.

Когда врач освободился, он показал мне рукой и пригласил сесть на табуретку. Табуретка стояла четко посреди комнаты. Я пошел и сел. Следующая фраза повергла меня в ступор - "повернитесь боком". БЛЯДЬ, ТЫ ОХУЕЛ, ЧТО ЛИ? Каким боком? К чему боком? БЛЯДЬ НУ ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕ МОГУТ ДАВАТЬ ЧЕТКИЕ И ВМЕНЯЕМЫЕ ИНСТРУКЦИИ? Я до сих пор не могу простить разработчиков пельменей за их ебучую инструкцию, которая не объясняет вообще нихуя, а тут такое. Пиздец, ебаные людишки, научитесь четко формулировать свои мысли - ваши формулировки выводят меня из себя. 

Но а вообще, я охуенно горд собой. Сам отпросился, сам додумался взять карточку, сам ее нашел, сам нашел поликлинику, сам разобрался, куда идти и сам справился со всей остальной хуйней. Какой же я крутой.


Открыть | Комментариев 18

Картинка, полностью объясняющая межполовые отношения.


266AB971C04767E9E73CE76F3ECC3E11.jpg

Можете попробовать обсуждать, но мне кажется, тут даже обсуждать нечего.


Открыть | Комментариев 19

Вот такая фигня снилась.


Короче приснилось, что я пришел в гости, а там есть собака и домашняя крыса. Или хомяк, может мышь или что-то такое, я в этом не секу. Короче, ласковый хозяин этого зоопарка, как всегда, стал навязывать, мол, погладь, это же заебись. И оставив  у меня в руках эту крысу, ушел. А крыса насрала мне на шорты. Я брезгливо и разозленно бросил ее в стену, но несколько сильнее, чем рассчитывал. Она разбилась полностью и размазалась по стене. Причем размазалась не кровью и кишками, а тоже говном. А я потом не знал, как объяснить это хозяину питомцев. Такие дела.


Открыть | Комментариев 7

А теперь минутка обсуждения религий.


Верующие часто приводят абсурдный аргумент, мол, "атеизм - тоже религия". Атеисты, в свою очередь, всегда отвечают "а лысый - цвет волос", даже не вдаваясь в детали, что религия - это поклонение чему-то, а атеист не поклоняется "отсутствию бога". Пытаясь придумать красочный пример, я ВНЕЗАПНО уперся в интересный нюанс.

Согласно верующим, сводкам новостей и всяким таким непроверенным источникам, существуют некие сатанисты, поклоняющиеся дьяволу. Они приносят дьяволу жертвы и совершают всяческие преступления. Образованным и разносторонне развитым людям, конечно, известно, что сатанисты не верят ни в бога ни в дьявола и еще дядушка ЛаВей отрицал всю эту возню. Но социум так не считает и мы примем мнение социума на веру. 

Из их утверждения вытекает, что сатанисты верят в дьявола. Следовательно, они верят и в бога. Христианского. Если считать, что вера=религия, из этого вытекает, что сатанисты религиозны. Это что же получается, друзья, сатанисты - христиане? И более того, логическая цепь приводит нас к тому, что некоторые христиане - сатанисты? Блестяще!


Открыть | Комментариев 46

На тему педофилии.


В моей голове на эту тему есть две диаметрально противоположные мысли. Рассуждая об этом, я не отталкиваюсь ни от морали, не от этики, ни, уж тем более, от законодательства. Я просто рассуждаю, поэтому мне, вроде как, нечего бояться. Итак.

1. Есть природные процессы организма. Человек должен есть, когда организм истощен, должен пить, когда организм обезвожен, должен какать, когда в организме накопились отходы. Это очевидно и не подвергается сомнениям. Так же и с остальными процессами. Когда можно начинать практиковать половую еблю? Тогда, когда начинается (или заканчивается, я не очень в этом разбираюсь) период полового созревания. Другими словами, когда у мальчиков начинается эрекция, а у девочек - что там у девочек начинается? - месячные? Это логично. Если у тебя появилась эрекция или начались месячные - значит ты готов к сексу. Это очевидно. Организм готов к ебле и призывает тебя к ней. Если бы организм не был готов - он бы не подавал признаков. 

2. В опровержение предыдущей мысли возникает следующая. Почему организм готовится к ебле именно в таком возрасте, а не в другом? И тут, по обычаю, мы возвращаемся к мамонтам и пещерам. Что является первопричиной секса ВООБЩЕ? Первопричиной, ключевой целью, смыслом секса в природном его понимании является зачатие следующего поколения. Это очевидно. Когда люди жили в пещерах и охотились на мамонтов, продолжительность жизни была очень низкой, а смертность - очень высокой. Это общеизвестно. Соответственно, половое созревание должно было начинаться рано, чтобы люди успевали быстро-быстро наплодиться. Как насекомые - у них короткая продолжительность жизни, но они быстро размножаются. Так и люди. Сейчас люди живут в два (три? триста? пусть знатоки подскажут) раза дольше. Соответственно, необходимости в быстром размножении нет и это значит, что трахаться в раннем возрасте необязательно.

И тут же возникает вопрос, почему тогда половое созревание не перенеслось природой на более поздний период. Впрочем, на это напрашивается ответ "не успело". Но главная проблема этого обсуждения заключается в том, что социум, как обычно, пытается прикрутить тему ни к логике и ни к природе - обсуждается моральная часть. Педофилы утверждают, что дают детям половое воспитание, а их противники, что дети к этому не готовы. И то и другое - абсурд, я считаю. Абсурд по одной простой причине - секс никак не связан с моралью. ВООБЩЕ НИКАК. Он не подтверждает мораль и не опровергает ее. Он является сторонним от морали процессом. 

Ну а теперь можете объяснить мне, в чем я неправ и почему обе мои точки зрения - говно.


Открыть | Комментариев 62

Настало время восхитительных историй.


Почему-то только что я вспомнил две истории о том, как я испугался. То есть, не какое-то "о боже, мама идет, а у меня сигарета в руках", а о том, как я испугался по-настоящему. Животный страх. Не притупленный алкоголем (обе истории были в глубоком детстве), не приглушенный разумом (опять же, ребенок же), неприкрытый ужас.

Первая история произошла, когда мне было лет, эдак, 5-7. Как я теперь понимаю, уже тогда я был не очень общительным ребенком и поступление в школу было для меня серьезным стрессом. Мне регулярно снились какие-то шизоидные наркоманские кошмары типа бесконечного лифта в школе или воспитательницы из детского сада, попадающую под колеса огромного поезда. Я спокойно переносил это, понимая, что это всего лишь сон. Тогда моя похуистическая личность уже начинала формироваться и я стойко переносил любые трудности в собственной психике. Но этот сон напугал меня до пиздецов. Это был какой-то абсолютно обычный сон, кто-то с кем-то говорил, кто-то что-то делал - ничто не предвещало беды. И вдруг ВНЕЗАПНО передо мной с ужасающим криком появляется череп. Знаете, как в скримерах. Ну и он сказал что-то вроде "ты умрешь". И я проснулся. В этот момент я понял, что умру, если сегодня усну. Я решил, что буду никогда-никогда не спать. Я хотел жить. Сердце колотилось с силой отбойного молотка. Разумно предположив, что даже если я скажу об этом маме - она посчитает это какой-то ебнутой хуйней, я решил никому ничего не говорить. Чуть позже я облегчил себе условие тем, что "наверное, он имел ввиду только сегодня" и решил не спать только сегодня. Продержался я несколько часов, после чего впервые в жизни пошел по пути наименьшего сопротивления. Мне очень хотелось спать и я решил "да пошло оно все нахуй, будь что будет". И уснул. Так я впервые в жизни пренебрег своей жизнью. Так я впервые в жизни послал все нахуй. И так я впервые в жизни охуел от того, как хуево, когда мало спишь.

Вторая история произошла спустя несколько лет. Мы уже считали себя взрослыми и крутыми. Мы глотали жевачки, не боясь, что слипнется жопа, играли на приставках не боясь, что сядет кинескоп телевизора, бросали петарды, не боясь, что оторвет руку. И мы играли с воздушками, не боясь последствий. Мы ничего не боялись - мы взрослые и крутые. У меня был совершенно убойный и охуенный пистолет. У других были не такие крутые, но тоже мощные. Мы стреляли друг в друга и каждый раз скрывали, что нам больно. Мы взрослые и крутые, нам не бывает больно. Но однажды пулька попала мне в глаз. Это был самый дикий ужас, который я испытывал в своей жизни. Болело не сильно - как если бы ужалила оса, например. Но попадение было в глаз. Из него потекла жидкость, но я не плакал (на этот момент я все еще был взрослым и крутым). Разумно задумавшись "я не плачу, значит это не слеза" я запаниковал. В лучшем случае - это кровь. В худшем - это вытекает глаз. Это был пиздец всему. Сейчас я свободно шучу на тему потерянных конечностей, вырваных глаз, кадыков и кишок. Но когда я столкнулся с возможностью потери собственной части тела (далеко не самой ненужной, между прочим), я почувствовал это совсем по-другому. Я испугался по-настоящему. Я буду всю жизнь ходить без глаза. Я буду носить уебищную повязку. У меня не будет бокового зрения слева. БЛЯДЬ, ДА ЧТО, В КОНЦЕ КОНЦОВ, Я МАМЕ СКАЖУ? ОНА ЖЕ МЕНЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛА. Моя паника подогревалась пацанами. Естественно, они тоже охуели от того, что я закрыл руками глаз и замолчал. Эта зловещая тишина длилась несколько бесконечных секунд, пока они осторожно подходили, боясь потребовать от меня открыть глаз. Наконец, один решился. После еще нескольких секунд колебаний, я открыл глаз. Он был красный и весь в слезах. Все рассмеялись. Они-то уже знали, что с моим глазом все заебись, им было смешно. Они смеялись над тем, что я плакал (на самом деле, я не плакал, ну вы поняли). А я все еще не знал, что мой глаз на месте и мне было страшно. Но спустя минуту-две, мне удалось этот глаз открыть. Это было самым большим облегчением в моей жизни. Я все еще имею будущее. Я все еще могу видеть, что слева от меня. ЭТО ЖЕ ОХУЕННО!  Шрам остался до сих пор. Маме я рассказал об этом только спустя несколько лет.

Это были два самых больших испуга в моей жизни. Сейчас, конечно, я не испугаюсь какого-то страшного сна и если что-то случится с моим глазом - я сразу проверю его состояние. Сейчас меня вообще гораздо сложнее напугать, как и вообще произвести любое впечатление. Но память об этих моментах до сих пор вызывает у меня непроизвольное сжатие сфинктера. 

В комментах можете писать свои охуительные страшные истории. Ну или сказать, что я мудак. Или просто показать сиськи (этот вариант оптимален). 


Открыть | Комментариев 70

Я просто оставлю это здесь.


.


Открыть | Комментариев 4

У меня очередной приступ гнева.


Знаете, кого я ненавижу? Всех. Я ненавижу "просвещенных". Думаете, я о буддистах и прочих кунгфуистах? Хуй там, блядь. "Просвещенные" везде. В офисах, на улицах, в политике, по ящику, в интернетах - везде, блядь. В любой сфере и  во всех социальных статусах. Кто такие "просвещенные"? Да, блядь, каждый второй. Ведущие здоровый образ жизни, веганы, верующие, айтишники, ммм-щики, даже просто школьники. Каждый из них считает себя просвещенным. 

Прочитайте книгу Аллена Карра и поймете, что всю жизнь жили неправильно, я прочитал и все осознал. Вкладывайте деньги в МММ и будете счастливы. Обратитесь в нашу веру и бог полюбит вас. Читайте больше книг, только в них правда. Не ешьте мясо - нельзя есть мясо. Я бросил курить два года назад и моя жизнь изменилась. Вы не смотрели "Гражданина Кейна"? Нам больше не о чем говорить.

Каждый, блядь, считает, что его образ жизни правильный и считает, что все рано или поздно к нему придут. ДА ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ ВСЕ, БЛЯДЬ, СО СВОИМИ ИДЕЯМИ, ПРИНЦИПАМИ И МЫСЛЯМИ. НАХУЙ ИДИТЕ. Всем насрать на то, что вы думаете и проповедуете. Вы мудаки не потому, что у вас какая-то идеология, а потому что вы мудаки. Меня так раздражают эти "просвещенные", что перебрав несколько видов казни для этих уебанов, я так и не смог придумать достаточно злой способ. Сука, я даже злые посты о них больше не могу писать. Пиздец. 


Открыть | Комментариев 10

Понял одну совершенно несущественную вещь.


В детстве я любил книги. Да хуй с ними. Я любил энциклопедии. Я читал и коллекционировал энциклопедии. Все остальное - постольку-поскольку, а вот энциклопедии я любил больше всего на свете. Ну охуеть теперь.


Открыть | Комментариев 18

Алкаши любят меня.


Сейчас я ходил в гости к предкам. Как обычно, выход из моего уютного мирка в агрессивный и сложный внешний мир был полон неприятных ощущений вроде толп людей вокруг, галдящих и смотрящих на меня. Но на обратном пути ко мне подошел дядечка со словами "братиш, сигареты не будет?" 

Еще в ранней юности я твердо запомнил правило, что никогда нельзя жадничать на тему сигарет и алкоголя. Конечно, я достал сигарету и угостил ею дядечку. "Может покурим?" - сказал он. Я отрицательно покачал головой, мне не хотелось. Дома меня ждет необъятный интернет, уйма непрочитанной литературы, непросмотренного аниме и непройденных игр. И тогда дядечка сделал ход конем. "50 грамм будешь?" - жопа почувствовала веселье. "Нет, спасибо" - хотел ответить я, но мой мозг отказался давать голосовым связкам такой оборот речи в контексте алкоголя и я сказал "ну только если 50 грамм". Настало время приключений. Я вспомнил лютую юность, когда пил из одной бутылки с одним бомжом под магазином в 6 утра, возвращаясь с пати, когда заливался с двух рук в гостях у какого-то старого пердуна, утверждающего, что он потопил подводную лодку, когда делился пивасиком с местными алкашами в каких-то ебенях, когда ночевал на детских площадках, ожидая, когда придут выпускники и нальют мне еще бухла, когда засыпал в одном месте, а просыпался в другом - короче, перед глазами пролетела вся жизнь. 
 
Мы уселись на лавочку, дядечка достал два пластиковых стаканчика и небольшую бутылочку. Разлил и мы цокнулись. Заливая в себя живительное дешевое пойло, я вспомнил, что только что был у родителей, а у меня в пакете лежат какие-то печеньки. Мне показалось, что будет очень уместым предложить их прямо сейчас. Мы закусили печеньками и дядечка молча уселся, о чем-то думая. Просидели мы в полной тишине минуты три и я понял, что приключений не будет. То ли дядечка слишком взрослый для приключений, то ли просто он скучный мудак. Я дал ему еще две сигареты, встал и пошел домой. Дома меня ждал пивасик и бескрайние просторы интернета. Внешний мир - скучное место. Даже алкаши теперь какие-то ненастоящие.

Открыть | Комментариев 6

В ленте ни одного поста про Феликса.


Но я думаю, что в ближайшие дни ничего, кроме него, вообще не будет. Поэтому выскажу тоже свои пять копеек. В общем, прыжок, конечно, охуенный. На выходе было пиздец. Но от шоу я ожидал реально большего. Просто охуенно, когда 7 миллионов человек одновременно смотрит на дергающуюся точку, пиздец. Мне кажется, трансляцию со скафандра можно было запустить сразу, а не постфактум (обещают). Алсо, немного разочарован, что он не побил рекорд по длительности свободного падения. В 60-м году чувак прыгнул с меньшей высоты и дольше падал. Как-то не очень труёво выглядит теперь. Но все равно заебись. Я рад, что смотрел это.


Открыть | Комментариев 18

Языковой вопрос.


Я искренне не понимаю проблемы языкового вопроса. Я родился в то_самое проблемное время, когда Украина уже не была настоящей из-за Совка и еще не была настоящей из-за того, что она только начинала самостоятельное существование. Я учился в трех школах, в которых мне преподавали на украинском, но рос в русскоязычной семье. При это я охуенно знаю русский язык, пишу существенно грамотнее, чем большинство руссколобых и я знаю разницу между "рахую" и "вважаю" в украинском, чем грешат псевдопатриоты. Довольно часто я смотрю какое-нибудь кино по ящику или еще где (на самом деле редко, но речь не об этом) и потом не могу вспомнить, на каком языке я его смотрел - оба кажутся мне ЕСТЕСТВЕННЫМИ для меня. Поэтому я не понимаю, из-за чего сыр-бор, мол, где-то притесняют русский язык или не дают развиваться украинскому. У меня все было охуенно, а я самый, что ни есть, рафинированный столичный мальчик - эталон украинца. Но речь не об этом.

Речь о другом. Я очень часто фантазирую на тему апокалипсиса. Не из-за самого конца света. Мне больше интересна постапокалиптика - выживание в пустоши. Это охуенно интересно. Исходя из моих интересов очевидно, что представляю себе ее я в двух форматах - как в десятках просмотренных аниме или как в фаллауте. И среди всех описанных там проблем есть одна неучтенная - язык. Сейчас я озадачился - ведь если ты японец, австралиец, британец  или северный американец - куда бы ты ни шел - все будут говорить на твоем языке. Ты островитянин и весь остров говорит так же, как ты - максимум, с другим акцентом. А у нас, в настоящей Евразии, все гораздо сложнее. Несколько недель пути - и все вокруг будут говорить по-венгерски или там, блядь, по-румынски или вообще, простигосподи, по-молдавски. И все, тебе пиздец. Ты не попросишь еды. Твои благие намерения могут посчитаться враждебными. Никаких выходов.

Поэтому я подумал, что нужно придумать универсальный клингонский язык. Пусть будет английский, хуй с ним. Но он должен изучаться ВО ВСЕХ странах наравне с государственным. Просто на случай Большого Пиздеца. Иначе же хуй выкрутишься потом.


Открыть | Комментариев 23

По-моему, это забавно.


.


Открыть | Комментариев 6

ТОЛЬКО РАВЕНСТВО ТОЛЬКО ХАРДКОР.


Школьного повара в Швеции попросили хуже готовить

Власти города Фалун в центральной Швеции попросили Аннику Эрикссон (Annika Eriksson), шеф-повара столовой в городской школе, прекратить изготавливать домашний хлеб и предлагать детям 15 видов овощей на обед. Об этом сообщает The Local.

По мнению муниципалитета, большой выбор вкусной еды является несправедливым по отношению к ученикам других школ. Кроме того, обеды, которые предлагает детям Эрикссон, не соответствуют рекомендациям - в 2011 году городские власти запустили программу здорового питания в школах. "Было разработано меню... речь идет о том, чтобы коллективно улучшить качество и школьную еду вообще, попытаться и убедиться, что все делают одно и то же", - пояснила Катарина Линдберг (Katarina Lindberg), ответственная за программу здорового питания.

При этом, отмечает The Local, Линдберг не знала о том, какие усилия приложила Эрикссон для того, чтобы хорошо кормить детей, и как сильно решение муниципальных властей возмутило школьников и их родителей. Ученики 4-го класса даже составили петицию, чтобы Эрикссон оставили возможность готовить так, как она привыкла.

"Они сказали, что мы избаловались и что пора делать то же, что и все остальные", - заметила повар. Она добавила, что ее работа не приводила к дополнительным тратам из городского бюджета, а меню в школе было разработано с учетом разнообразных вкусов детей. Эрикссон хотела быть уверенной в том, что в столовой найдется обед на вкус любого школьника, поэтому и предоставила им выбор из 15 видов овощей и различных продуктов, содержащих протеины, - курица, креветки, пирожки с говядиной.

Однако после решения городских властей ей придется в два раза сократить количество овощей и перейти с самодельного хлеба на покупной. Кроме того, под угрозой оказался традиционный рождественский шведский стол.

пруф

Вот это, блядь, охуенчик. Ты! Да, да, ты, за экраном! Ну-ка брось бутерброд, дети в Африке голодают! Все должны быть равны, блядь! Ты, там, самка! Иди и сделай операцию по уменьшению груди, твои сиськи оскорбляют чувства плоских!


Открыть | Комментариев 16

Снился такой адок.


Я плохо помню сюжет, но там был демон грамматики, пространственный ускоритель из лего, машина, попадающая под трамвай (буквально. машина утонула в луже, а трамвай проехал сверху и распидорасил ее), гигантская электричка высотой с пятидесятиэтажный дом, а длиной вообще хуй его знает какой, переезжающая между планетами и (sic!) мирами, система увеличения-уменьшения, делающая автомобили размером с серную хуйню на спичке, чтобы пробок не было и вот такие вот гигантские электрички, перевозящие миллиарды людей одновременно. Моросящий метеоритный дождь, девочка в костюме Мисти из покемонов и еще дохуя всего было.  Пиздец, крутой сон.


Открыть | Комментариев 4

Я вот сейчас аниме смотрел и подумал.


А что если делать храмы портативными, переносными? Ну, типа, как цирк, например. Можно весь храм, можно только аксессуары. Это же выгодно, рационально, справедливо и никого не оскорбляет.

Ну вот например евреям, говорят, в субботу нихуя нельзя делать. Зачем им по субботам синагога? В субботу сворачиваем ее и закрываем. 

Или лучше выделить, скажем, сотню религиозных территорий на мегаполис. Двор, в нем здание. И чередуем в них религиозные заповедники. Или еще круче - перевозим эти заповедники по странам. Верунам понравится, например, сходить на стену плача, когда она приедет в их город. Опять же, не придется гонять по странам, чтобы посетить все мекки своей религии. С точки зрения познавательной тоже будет круто - хуяк - буддисты приехали, пошел, посмотрел. Потом хуяк - шииты, какие-нибудь. Весело, заебись. Никто не ущемлен и никто не доминирует. Мир и добро.

По-моему, если прокачать идею и применить ее - заебись получится. 


Открыть | Комментариев 25

Короче такая хуйня снилась.


Зомби, вся хуйня. Но убить их можно только кипятком. То есть, даже если ты порубишь их на куски - они все равно какбе остаются живыми. А если обливаешь кипятком - дохнут.

Я тут же завел себе команду с одним чуваком и мы хуярили этих зомбаков, собирали их в кучу, а потом обливали всех кипятком из ведра. Так было удобней. Но потом я придумал ультимативное оружие - я сделал водяной пистолет со встроенным термопотом (ну вы в курсе, это как чайник, только вода в нем кипит без остановки). Получилось охуенно эффективно, но не очень удобно - аккумулятор был очень тяжелый и чтобы стрелять, его приходилось ставить стационарно. А потом этот чувак меня кинул и меня сожрали зомбаки. Но после респауна (да, почему-то там был респаун) я его тоже захуярил кипятком.

И вообще, мне подумалось, что пресловутая "святая вода" - это кипяток. Ну а хуле, все сходится. Кипячение убивает дьявольские бактерии, при кипячении вода начинает испаряться - идти к небу, а тут еще и зомбаков ей можно хуярить. Таких совпадений не бывает.

Ну и напоследок, вот вам ссылочка о стрельбе в караване, геймерах и тупорылых журналюшках.


Открыть | Комментариев 8

К предкам ходил.


Бабку опять чота скрутило, а мама свалила на экскурсию. Попросила навестить бабку и заодно выгулять их собаку. Ну как собаку. Карманную хуйню. Так вот, пацаны, это и правда работает. Самки подходят, улыбаются и заводят беседу. Как то, что показывают в кино. Пришлось самых юных обходить стороной, а то мало ли, чем это кончится и что мне потом за это будет.

Короче заводите маленьких уебищных собачонок и вам будут давать, пацаны.


Открыть | Комментариев 6

Все приключения происходят в маршрутках.


Взрослая жизнь - полный отстой. Каждый день утром ты просыпаешься, проклинаешь весь мир, идешь на работу, проклинаешь весь мир еще раз, приходишь домой, напиваешься, засыпаешь и все по новой. И такая тоска от этого берет. Ну просто хоть вой. Обычно я борюсь с запоями, как это ни парадоксально, запоем. Посещает меня мысль "на что я трачу свою жизнь, офис и бухло - вот и все существование" и я напиваюсь. И проблемы, как будто бы и нет. Но иногда эта хуйня оказывается сильнее бухла и хочется сделать хоть что-нибудь. Разбросать шприцы по подъезду, съебать нелегалом в Индию, пошутить над водителем маршрутки, закрыв ему глаза со словами "угадай кто", отдать всю зарплату нищему - хоть что-то, лишь бы выйти из этой отвратительной колеи. Но всегда что-то мешает. Нельзя проебать работу, потому что потом будет нечего жрать, в Индии делать нечего, потому что не знаешь языка, ну и так далее. И в таких ситуациях хочется сделать хоть какую-нибудь мелочь. Даже совсем несущественное, лишь бы не такое, как каждый день.

Вот сегодня у меня был такой день. Я шел по улице и искал, что бы такого сделать плохого. Засматривался на прохожих и окружающие предметы, высчитывал события - искал развлечений, короче. Следует также отметить, что недалеко от моего дома, есть бараки, где генерируют ментов. Поэтому регулярно бывает такое, что две-три маршрутки подряд полностью забиты людьми в форме. Сегодня в маршрутке их было четверо - они заняли все задние места. На остановке вошел я и две бабушки. И тут меня осенило. Проехав одну остановку, я вдохнул поглубже и начал решительно действовать. Подошел к одному из ментов и строго, с пристрастием, громко сказал "Чо расселся, епта? Не видишь, бабушка стоит?" На самом деле мне было похуй и на мента и на бабушку. Мне просто нужно было что-нибудь сделать.

В этот момент я уже видел, как меня выбрасывают из маршрутки, от души пиздят ногами и палками (на самом деле, я представлял себе лавочки. Мне все время кажется, что лавочка - лучший подручный предмет, которым можно пиздить), я беру больничный и с многочисленными переломами валяюсь в больничке, меня обслуживают симпатичные медсестры, родители носят самую вкусную еду и все мне сочувствуют. А потом я рассказываю всем о своем охуенном приключении и пиздатой принципиальности и бесстрашии. Но произошло необычное. Мент ВНЕЗАПНО сломал весь сценарий и, стыдливо потупив глаза, сказал "извините", встал, подошел к бабушке и уступил ей место со словами "садитесь, пожалуйста". Пришлось импровизировать. Я сделал самодовольный вид, словно так и задумывал и ехал дальше героем, хотя все и было полным отстоем.

Таким вот образом, я впервые в жизни беспочвенно доебался к менту, а не он ко мне.


Открыть | Комментариев 11

Я просто оставлю это здесь.


У Львові мова програмування Java може отримати статус регіональної

Відповідне звернення вже знаходиться на розгляді у Львівській міській раді. Як повідомив UaReview один з ініціаторів подання, львівський програміст Віталій Попов, ця вимога цілком обґрунтована.

”Львів належить до міст із надзвичайно розвиненим IT-кластером, – розповідає програміст, – Я та мої колеги щодня використовуємо Java на роботі, природньо, що деякі слова, вирази і навіть цілі речення української, ми почали заміняти на аналоги з цієї мови програмування. До того ж, з 1995 року Java стрімко набуває популярності – зараз віртуальну Java-машину можна зустріти і в марсоході, і в побутовій техніці”.

Натхненні успіхом східних та південних областей нашої країни, програмісти не збираються зупинятись.

”Якщо міська рада міста Львова задовольнить наше звернення, то це стане прецедентом. Я припускаю, що наші колеги, які пишуть на C#, С++ чи PHP вимагатимуть статусу регіональної і для цих мов”, – продовжує Віталій Попов.

пруф

По-моему, это охуенно.


Открыть | Комментариев 6
ОБОЗ.ua