Так. Это верхний пост и он всегда будет вверху. Ну или по крайней мере, до 05.11.2012 ггг
Значит так. Если вы сюда попали, значит либо вы попали сюда случайно, либо я случайно написал какую-то глупость, либо вы бессердечная, циничная, совершеннолетняя, психически нездоровая в хорошем смысле этого слова тварь и извращенец.
Итак, вы задумались, к какому пункту относитесь. Если к первому - рекомендую вам быстро сваливать из этого бложика ничего не читая. Если к третьему - можете добавлять меня в друзья. Если не к первому и не к третьему, значит сработал второй пункт и на всякий случай проваливайте отсюда и продолжение этого поста можете не читать.
Итак, вы добавили меня в друзья. Как только я буду в онлайне и/или протрезвею - я добавлю вас, даже если вы мне отвратительны, ваш блог полное говно и вообще вы донецкий коммунист-негр с цыганскими корнями и моралфаг. После того, как я вас зафренжу - вы получите доступ к моим подзамочным постам, где увидите порнографию, расчлененку, ненависть, желчь, мат, срачи и весь другой мусор, который искали. Поэтому для начала подумайте еще разок, хотите ли вы это видеть. Нет? Валите нахуй отсюда и не жалуйтесь. Да? Добро пожаловать, присаживайтесь поудобнее и рассматривайте кишки вываленные из пизды мертвой беременной кошки-мутанта.
Вообще этот пост должен был быть совсем другим, но у меня творческий кризис, так что пусть пока будет так.
Только что узнал, что если кормление грудью не прекращать искусственным путем — оно не закончится никогда. А в средем баба выделяет пять литров молока в день. Таким образом получается, что если заделать ребенка и сдать его в нуждающуюся семью — в сутки можно иметь пять литров молока. Если из пяти литров сделать, хотя бы, килограмм сыра — можно есть его, например, два дня. То есть можно не тратить деньги на еду и напитки. А если завести двух таких баб — можно вообще ни в чем себе не отказывать.
Или сделать целую бабскую ферму и продавать грудное молоко. По идее, оно довольно дорогое. Вот же будет заебись. В общем, я вам толкнул идею, 20% дохода мне.
Вчера (да и сегодня, в принципе) у меня был какой-то пиздец. Преамбула:
Уже давно хуево работает компьютер. Я все валил на тупорылую винду и вот, однажды, решился и поставил убунту. Конечно, я недоволен — я никогда не бываю доволен. Но вернуть винду обратно не могу — обратил внимание, что не работает сидюк. Присмотревшись поближе, заметил, что проблема таки не в сидюке, а очень даже в блоке питания. В общем, ждал момента, когда получится поставить другой и все будет заебись. И вот, случай выпал. Так получилось, что у меня дома оказалось два полноценных компутера и хуева туча разносортного железа. Дохуя. Тысячи их.
И вот, взял два литра винца пригубил и поехали. Откручиваю старый блок питания, прикручиваю новый, подключаю как было. Подключаю сидюк, подключаю второй винт. Включаю — не включается. «Ай, блядь, началось», думаю. Отключаю все обратно, выкручиваю новый блок питания, прикручиваю старый, подключаю все к нему — не работает. Стоп, что за хуйня? Подключаю другой компьютер — не фурычит. Какова хуя, валера? Присматриваюсь — не крутится кулер на видеокарте. Хм, думаю, а раньше крутился? Подключаю снова первый компьютер — тоже не крутится. Да как же так? Думаю, может проблема в мониторе? Подключаю другой — не фурычит. Третий — не крутится. Другой комп к этим двум мониторам поочередно — не фурычит. Меняю провода — не помогает. Беру старые видеокарты — не подходят. Подключаю обратно те видяхи, которые были — начинает пищать — один длинный, два коротких. Беру «звонок другу». Говорит все разобрать нахуй, почистить, пропылесосить и, ВОЗМОЖНО, все будет заебись. Не верю в чудеса, но моя история еще менее правдоподобна — два работоспособных компьютера, три работоспособных блока питания, три работоспособных монитора и нихуя не работает, кто в такое поверит? Чувствую себя гуманитарием, который рассказывает технарю, что «я ничего не трогал, а оно само все по пизде пошло». Но ведь так и есть, блядь. Ладно, раскручиваю все в очередной раз, беру пылесос в руки… барабанная дробь… ЕДИНСТВЕННЫЙ, БЛЯДЬ, СОСУЩИЙ ПЫЛЕСОС РАБОТАЕТ ОТ USB ДА ЗА ЧТО МНЕ ЭТО, ЕБ ВАШУ МАТЬ? Но небольшое чудо случилось — он работает даже при выключенном компе. Все почистил, прикрутил обратно — нихуя не работает. Дальше картинка как в кино. Комната, ПОЛНОСТЬЮ заваленная железом. Полностью. Ни одного свободного сантиметра. Я лежу на полу, раскинув руки, в руке стакан вина, в зубах сигарета. Лежу и думаю «ну все, пиздец». В таких ситуациях я плюю на все и иду к маме писать пост. Но хуй там, у мамы уже две недели нет интернета, а она не может дозвониться к провайдеру (минутка рекламы, укртелеком — ебаное говно). Что делать? Правильно, иду еще за винцом. Беру еще два литра, прихожу домой, чувствую, как начинает уже нагребать. Включаю телевизор — ДА ВЫ АХУЕЛИ, БЛЯДЬ, не работает! Включается, но не работает. Ан нет, все хорошо — просто он ВНЕЗАПНО перешел в режим видика. ВНЕЗАПНО вспоминаю, что у меня есть еще один компьютер. Старый, мой самый первый. Ему уже лет 10, наверное. Беру его, подключаю — нихуя. Все, сдаюсь. Пошли все нахуй. Допиваю пакет залпом, вспоминаю про старый монитор. Некоторые из вас, наверное, даже не видели таких. Ламповый, толстый, семнадцатидюймовый. Ну а хуле, чем черт не шутит, все равно какие-то чудеса происходят. Подключаю — РАБОТАЕТ, БЛЯДЬ. Но только со старым компом. ПОЧЕМУ, СУКА? В пизду, думаю, выключаю и ложусь спать. Утро, просыпаюсь — башка кружится, кругом видяхи, винчестеры, оперативки, блоки питания и прочие материнки. И провода. Просто пиздец, сколько проводов, ТЫСЯЧИ ИХ. Делаю молочный коктейль, делаю чай, переставляю мониторы местами, включаю — НЕ ПАШЕТ СУКА НУ ПОЧЕМУ, БЛЯДЬ? Оказалось, что тут уже просто я затупил — не туда воткнул монитор. Запускается — ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ НАХУЙ, клава и мышь мои не работают. Сука ебаный ты нахуй, отключаю их, включаю какие-то левые — фух, блядь. Все работает. Пишу этот ебаный пост.
А ведь я просто хотел поменять блок питания и подключить роутер, чтобы можно было два компа одновременно в интернет выводить. А теперь я сижу за какой-то средневековой машиной, а два напонтованных компутера, о которых я в детстве даже думать не мог, не фурычат. Ну просто заебись. Отакое.
Сейчас озадачился следующей проблемой — рекламой в порнухе. Понятно, что все хотят кушать (даже те, кто только что на видео поглотил разными щелям поллитра спермы) и поэтому к видео цепляют вотермарки или как там оно называется. Но то, что там пишут — идиотизм. Хочешь увеличить член — пройди по ссылке. Вы серьезно, блядь? С какой, по-вашему, целью я смотрю это видео? Я смотрю его, чтобы подрочить. Какая мне, блядь, разница, маленький хуй дрочить или большой, ну? Ну хоть чуть-чуть логики же, блядь. Но хуй с ними, с большими членами (лол, каламбур). «This video has been uploaded to xvideos». Нет, блядь, серьезно? А вы каким хуем к этому ролику? Одни снимались, другие снимали, третьи тиражировали, четвертые искали, пятые заливали, а рекламируете вы себя? Вы-то для этого видео не сделали нихуя и рекламироваться на нем не должны, идите нахуй. Я понимаю, когда стоит ссылка на сайт главной звезды этого порно или всей конторы, но не на файлообменник же. Но самый ад начался недавно. Смотрю порно, три великана-пеликана ебут горбатую беззубую кошку в костюме пикачу в полете с парашютом над митингом в честь избрания президента, все нормально. ВНЕЗАПНО картинка пропадает и мне показывают здоровенную надпись «в конце видео вы увидите, как заработать в интернете». Блядь, вы что, совсем ебанутые? Меньше всего, подчеркиваю МЕНЬШЕ, БЛЯДЬ, ВСЕГО, я сейчас думаю о том, как заработать. Вы реально думаете, что я щас все брошу и зайду к вам на сайт? ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ! Ну и самое смешное — компиляции видео известных личностей. Захожу я на xnxx, смотрю видосик с какой-нибудь порнозвездой сомнительной величины и что я вижу? «this video is sponsored by raven riley». Блядь, ну это уже совсем пиздец. То есть, сначала она сама сосет и дает в жопу, потом сама заливает к себе на сайт, а потом еще и платит вам за это? А не охуели ли вы, ребятушки? Ну попапы — это просто смешно. Почему мне на порнушном сайте рекламируют «метро-джекпот»? Ебаные игровые автоматы, блядь. На порно сайте, блядь. Короче, больше не хочу быть порнозвездой, теперь я хочу держать свой порнушный сайт, и рубить бабло за рекламу всех, всего и везде.
Всю мировую порнуху я делю на 4.5 типа. Половина — это то, что вы не смотрите, оно не считается. 1. Американское порно. Американское порно — это порно. Эталонное. Оно самое качественное и наиболее реалистичное. Все наиболее узнаваемые порно-конторы в мире — американские. Браззерс, приват, ну вы сами их знаете. В американском порно обыгрываются самые стандартные темы — ученик и учительница, учитель и ученица, босс и подчиненная в офисе, самец и две сестры, хоумклипы и прочие наиболее приближенные к обывателю (читай, школьнику) темы. 2. Европейское порно. Европейское порно — это искусство. Может быть, это совпадение, но все, что я видел из европейского ориентировано не на хуй и пизду, а на другие детали — прически, ситуации, эмоции, прочее. В европейском порно самка ВСЕГДА на все согласна и ВСЕГДА получает от этого удовольствие. Три хуя в жопу одновременно? Легко. И ей будет нравиться. Впрочем, это актуально и для американского порно. Сексуальная революция, вся хуйня. 3. Русское порно. Русское порно — это комедия. Никаких исключений. Русское порно невозможно смотреть без улыбки. Особенно, если со звуком. Когда русская самка соблазняет русского самца — это выглядит так, как выглядело бы, если бы это делал мистер Бин. Когда русский самец ебет русскую самку — он говорит самую несуразную хуйню. Когда русская самка имитирует оргазм — она делает это так нелепо, как если бы это делал Джим Керри. Русское порно — это кино для всей семьи. 4. Японское порно. Японское порно — это загадка. У японок практически никогда не бывает бритых пезд. Причем волосы у них не только на лобке, но и по всей поверхности вагины. Почему? Загадка. У японцев самые маленькие хуи. Но при минете японки никогда не осиливают дальше головки, а при ебле имитируют не удовольствие, а боль. В то время, как в американском порно какой-нибудь Шакил О'Нил ебет полуметровым хуем несовершеннолетнюю девочку с нераскрывшейся вагиной и она излучает счастье и радость, в японском пузатый коротышка сует хуйчик, размером с мизинец в огромную пиздищу до половины, а она кричит от боли. Почему? Загадка. В японском порно у всех баб, кроме двух, которых я видел, есть прыщи на жопе. Объяснения этому я не нахожу. Только в японском порно в 99% случаев есть цензура. Зачем цензура в порно? Загадка. Японское порно на 88% состоит из изнасилований, домогательств и ебли в публичных местах. Почему? Загадка. В японском порно за три часа действия чувак будет час мять бабе сиськи, пять минут лизать пизду, полтора часа стимулировать клитор каким-то чудо-устройством и только 20 минут ебаться. Почему? Загадка. Японцы удивительны. Просто захотелось выговориться.
Короче прошла какая-то эпидемия и все люди стали потеть кровью. И государственно было запрещено делать какие-то сложные физические действия и поднимать температуру выше скольки-то там градусов. И все стали вести такой образ жизни, как я - валялись на диване и ничего не делали. А я решил подрочить и потом долго-долго отмывал с себя кровь. Никогда не думал, что это так сложно.
Я тут обнаружил, что меня ВНЕЗАПНО снова стали комментировать и даже вывели в топ и решил репостить свой пост сюда.
Сегодня я ходил к родителям. Попросили набрать в бювете воды, на пробу. Я всегда говорил, что воду из этих мерзких кранов пить нелья — там слюна бомжей, болото, грязь, ржавчина. Но похуй, попросили — хуле нет. Очередь — человек 10. И нихуя не двигается, блядь. Короче. Один кран вообще не работает, второй работает еле-еле. Ну хуй с ним, речь не об этом. Подходит какая-то великовозрастная пизда и говорит пацану, который будет следующим "можно я без очереди, у меня одна бутылочка" А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НАХУЙ, ЕБАНАЯ ШЛЮХА. Мало того, что она спрашивает только у одного полуебка, а тут еще полгорода в очереди, которые, между прочим, тоже спешат, так еще и когда он говорит "нет" она отвечает "да лаааадно вам" и сует свою бутылку под кран СУКА А ЕБЛО ТЕБЕ НЕ РАЗВАЛИТЬ, МРАЗЬ ТУПАЯ? Вот зуб даю, был бы это мужик, а не баба — точно отхватил бы с ноги по зубам, причем не от меня. В такой ситуации ситуацию мог исправить только такой говнюк, как я, но я был в очереди самым последним и мне тоже было не с руки. Откуда ваще у баб столько наглости, сука? Блядь схватить эту ебаную тварь за патлы и хуярить ее, блядь, об перила, пока рожа не превратится в кровавую кашку, блядь. Вырвать ей все зубы и поставить их поперек горла, блядь. Проткнуть ей глаз сверху в низ, так, чтобы вытянуть кол через жопу и вертеть на медленном огне нахуй.
Но хуй с ним. Предки рассказали забавный случай, который произошел с моей бывшей классухой несколько дней назад.
Была она у них в гостях, пили чай, вся хуйня, в 11 вечера пошла домой. В 12 перезванивает в истерике, мол, вызывайте сантехника (соседний дом, вся хуйня). Дальше сухие события. Прорвало трубу. Не маленькую какую-то, а самую главную и большую. Прямо у нее в квартире. Воды так дохуя, что она уже переливается в подъезд. Она выгребает воду, сливает в ванную и истерит. Прибегает ее сын, помогает, она бежит к соседям предупреждать. Соседи спешат на помощь. Чуваки с третьего этажа тоже помогают, чувак со второго поднимается с женой и начинает бить ее (жену) по еблу. Уходят. Приезжают сантехники. Все чинят, все заебись, уезжают. Воду выгребли, все наладилось. Классуха ложится на диван и слышит, что вода опять журчит. Бежит в ванную — трубу прорвало в другом месте. Опять все по новой, только уже с сыном и его женой. Опять приезжают сантехники, опять чинят, заебись. Потом это повторяется в третий раз. Ночь на дворе, между прочим. Дальше выясняется, что пьяный хуй, который пиздил жену, настолько сильно хлопнул дверью, что там чота там сломалось к хуям, нужно ставить новую дверь. Впрочем, ничего удивительного, они только буквально месяц назад въехали в эту квартиру и только на днях закончили ремонт. Но шесть штук денег на дверь. И кроме всего прочего, пока она истерила и выгребала воду, выбила себе два передних зуба. Еще пять штук денег. И все это за одну ночь.
Ситуация. Вы попали на необитаемый остров и в прямом смысле слова "умираете от голода". У вас есть нож и вы понимаете, что пора есть собственное мясо. С какой части тела начнете?
80-летняя немка Габриэла Кепп издала книгу "Почему у меня не было секса", в которой рассказала о зверствах Советской Армии в Берлине.
В Германии издана первая книга, посвященная сексуальному насилию, которое осуществляли военнослужащие Советской Армии в оккупированном во время Второй мировой войны Берлине.
Автор книги, 80-летняя Габриэла Кепп, нарушила многолетнее табу на публикацию подобной информации и не побоялась поставить на обложке книги, которая называется "Почему у меня не было секса", свое настоящее имя.
Габриэла Кепп рассказывает, что она до сих пор видит во сне эти ужасы, и больше никогда в жизни не вступала в сексуальную связь с мужчинами. По ее словам, фраза "Фрау, ком" ("Женщина, пройдите"), произносимая советскими солдатами, была очень страшной для немок того времени. Эпидемия массового насилия распространилась настолько широко, что Ватикан выразил готовность разрешить аборты некоторым из жертв.
Ранее этой теме была посвящена лишь одна книга, "Женщина в Берлине", автор которой предпочла остаться неизвестной.
В интервью немецким СМИ Габриэла Кепп подчеркнула, что она считала себя обязанной рассказать о зверствах Советской Армии от имени всех жертв, потому что "кроме нее, это сделать уже некому". В период, о котором идет речь, девушке было всего 15 лет.
По данным экспертов, в среднем каждая из жертв, возраст которых варьировался от 9 до 90 лет, была изнасилована 12 раз - в 1945 году в Берлине находились около 5 миллионов советских солдат. Для многих женщин в возрасте от 80-ти до 90 лет этот акт насилия оказался смертельным.
Фройлен Кепп была изнасилована четыре раза в течение одних суток. Она еще помнит пожилую женщину, которая выдала ее советским солдатам. "А где маленькая Габи? - спрашивала та, вытаскивая девочку из-под стола, где она пряталась.
Отметим, что российские власти продолжают отрицать факт массового насилия, совершенного советскими военнослужащими в отношении немецких женщин.
Меня не интересует политика, но всё же не могу не написать о том, очевидцем чего я стал сегодня неподалёку от львовского Холма Славы. Жаль, не взял фотоаппарат.
Итак, прогуливаясь по Лычаковской, я увидел большую группу людей с красными и российскими флагами, транспорантами, плакатами.
Я, конечно, читал, что акция пророссийской партии "Русское единство" то ли состоится во Львове, то ли не состоится... запутано там всё у них было. Ну вот, думаю, всё же приехали.
Я надеялся, что у львовян хватит трезвости не поддаваться на провокации падких на чужое внимание пиарщиков, но когда я увидел то, что отчебучили "митингующие", от моей надежды и след простыл.
Они, как по команде, вдруг стали выкрикивать лозунги, оскорбляющие местных жителей. Причём, заметьте, лозунги не политические, а оскорбляющие людей по национальному признаку. Больше всего запомнилось "Хохлы - параша! Победа эта наша!", "Смерть Галичине!"... были и прочие.
Конечно же, спустя пару минут завязалась потасовка. Поскольку численный перевес был, естественно, не на стороне провокаторов, им пришлось убегать. И тут с их стороны раздались выстрелы.
Теперь, зайдя на новостные сайты я вижу развесистую "лапшу" в виде сотен новостей, которые утверждают, что мирные демонстранты мирно себе несли венки к вечному огню, и вдруг ни с того ни с сего были атакованы львовскими фашистами. Или вон, новость, что бендеровцы напали на демонстрацию ветеранов, и избили их; и ещё тонны лапши с клюквой.
Я думаю, в любом городе если идти, громко выкрикивая ругательства в адрес его населения, то это добром не кончится. В чём же тут особенность именно Львова, который теперь пытаются выставить форпостом фашизма?
Такая вот, продуманная, и по-сути беспроигрышная провокация.
Интересны цели её организаторов. Любви к русским она точно не прибавит, и запад с востоком не сплотит.
Целью акции, считаю, может быть только разжигание межнационального конфликта, или пиар своей партии на этом фоне.
Представитель пророссийской партии, организовавшей провокацию, перед проведением марша утверждал, что его целью является защита прав русских, живущих во Львове.
Что ж, отдельное ему спасибо за защиту моих прав. Я, например, не знаю украинского языка, как не знаю и того, захотят ли теперь жители города отвечать мне на русском.
Но выкладываю я его из-за последней сцены. Если кто не понял - это такое предложение выйти замуж. Насколько мне известно, на хабешечке немало женатиков. И вот, внимание, вопрос: а как у ВАС случилось предложение? Романтика, вот такая веселуха, или просто "э, слы, а давай поженимся - а хуй с тобой, давай"?
Чем-то эта идея напоминает настенный офисный органайзер с часами Task Watch, созданный студией Лебедева. Только разница в том, что Watch Diary предназначен для персонального использования. С ним планирование рабочего дня (и не только дня, и не только рабочего) выглядит очень наглядно. А с учетом того, что кварцевые часы сейчас стоят 10 долларов за ведро, то для реализации такой идеи всего лишь нужна чья-то добрая воля и желание.
Так. Во-первых, извините, что пишу на главную. Я просто не могу пройти мимо этого и не могу сделать так, чтобы это прочитало мало людей. Во-вторых, извините за многобукв. Но от всей души прошу - прочтите все - это слишком круто, чтобы пройти мимо. Под катом будет место для религиозного срача. Но только прошу, дочитайте. Это же и правда архиахуенно.
олько что неожиданно сформулировал краткое выражение квинтэссенции исторических процессов первой половины XX века:
Адские тупые бараны тысячами и миллионами ходят туда-сюда с винтовками по миру и стреляют друг в друга.
Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.
- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.
- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.
- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.
- Соотечественники!!!
- Нахуй.
- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.
- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.
- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.
- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?
- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.
- Партия…
- Немедленно нахуй!
- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.
- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.
- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.
- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.
- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.
- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…
- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.
- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.
Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это ”Пиздит”, ”А ты кто такой ваще?” и ”Пшёл нахуй”.
В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.
олько что неожиданно сформулировал краткое выражение квинтэссенции исторических процессов первой половины XX века:
Адские тупые бараны тысячами и миллионами ходят туда-сюда с винтовками по миру и стреляют друг в друга.
Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.
- Вождь призывает тебя…
- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.
- Умри за Родину!
- С какой стати? Пшли нахуй.
- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!
- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.
- Соотечественники!!!
- Нахуй.
- За веру, царя…
- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.
- Воспрянем и единым фронтом…
- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.
- Государство и общественная мораль требуют…
- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.
- Святейший владыка советует…
- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?
- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…
- Да и поебать.
- Партия…
- Немедленно нахуй!
- Кровь и пот пращуров взывают…
- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.
- Готов ли ты терпеть лишения ради…
- Конечно же нет.
- А как ты поведёшь себя в окопе?
- Пошёл нахуй, мудак.
- Всё прогрессивное человечество…
- Нахуй шло.
- Граждане, парламент и правительство призывают вас…
- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.
- Братья и сёстры!
- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…
- Ляжем костьми!
- Ложитесь. А я пойду погуляю.
- Пострадай за величие твоей страны!
- Само пострадай, животное. Съебало враз.
Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это ”Пиздит”, ”А ты кто такой ваще?” и ”Пшёл нахуй”.
В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.
Как вы уже поняли, отныне этот журнал ведется ТОЛЬКО во френдз-онли. Даже если это будет самый безобидный пост в моей жизни, но вы его увидели на главной - прошу обязательно мне напомнить, чтобы я убрал. Потому что вот только что обратил внимание, что один раз уже забыл. Ну и это. Надо будет еще верхний пост переписать, но чота лень пока.
Итак, весь этот ад подошел к концу. Две стороны связались и решили вопрос так, как будто мы нормальные люди. Маленко - вполне адекватный в разговоре человек и проблем в разговоре не было. Я ненавижу приходить к консенсусу, но я прекрасно понимал, что кто бы не принял принципиальную позицию - это будет плохо для обеих сторон. Поэтому мы приняли решение, которое не устраивает обе стороны, но является самым логичным. Как в политике (уж простите, забыл, кто из умных людей сказал эту фразу) - "нет формы правления хуже демократии, но ничего лучше еще не придумано". Решение было простым до боли в почках - все посты, которые могут быть неправильно/плохо восприняты я пишу во френдс-онли. А там разберемся. Но, поскольку я прекрасно понимаю, что рано или поздно по пьяни тупо забуду об этом - ищу сейчас в настройках, где поставить, чтобы посты были только для друзей по умолчанию. Собственно, если ВНЕЗАПНО придет вдохновение написать еще чего-нибудь по этому поводу - ждите в следующих постах для друзей.
Ну и теперь лично адвокату. Есть множество свидетелей, при которых ты клятвенно обещал, что если меня восстановят и я не извинюсь - ты уйдешь на веки вечные. Твой ход, я извиняться не собираюсь.
Первое - в топе висит пост адвоката про русский язык. Я уже говорил и продолжаю гнуть свою линию - НИКОГДА русский язык не может стать государственным в моей стране, пока вы, твари, говорите "укрАинский" и "на Украине". За это вы все должны сдохнуть. Только и всего.
Второе - лично адвокату. Ты знаешь мое отношение к тебе. В данном случае, я на стороне большинства - я тебя сильно недолюбливаю. НО. Только что ты упал в моих глазах до предела. Ты удалил мой коммент. Отныне и навеки - ИДИ НАХУЙ, МУДИЛО. Я презираю всех, кто удаляет комменты.
Поскольку в этот раз уже наверняка никто не увидит гифку - немного текста ок.
« Центр трудоустройства в Эссексе извинился перед мужчиной, которого выгнали из здания организации за то, что он отказывался снять капюшон, пишет The Daily Mail. Несмотря на полученные извинения, 31-летний Крис Джарвис планирует подать на центр занятости в суд.
Джарвис, принадлежащий к Международной церкви джедаизма (International Church of Jediism), пришел в центр занятости в капюшоне, практически полностью скрывавшем его лицо. По его словам, сотрудники центра в резкой форме сказали ему снять капюшон. Когда джедай отказался это сделать, охранники центра вывели его из помещения, не слушая объяснений.
Крис Джарвис заполнил официальный бланк претензий, пояснив в жалобе, что снять капюшон ему не позволяли религиозные принципы. Через три дня он получил письмо от руководства центра с извинениями.
Приблизительно за год до этого случая на дискриминацию пожаловался основатель Международной церкви джедаизма Дэниел Джонс. Его попросили покинуть супермаркет "Теско" из-за капюшона на голове. Джонс отметил, что мусульманку, лицо которой скрывала чадра, спокойно пропустили в супермаркет.
В основе джедаизма лежат моральные принципы положительных героев киносаги "Звездные войны". Общее число приверженцев джедаизма во всем мире достигает 500 тысяч человек. Тем не менее, в начале марта этого года представители британской комиссии по равенству и правам человека заявили, что не будут защищать права джедаев. В то же время было объявлено, что многие другие группы людей, включая веганов и саентологов, могут рассчитывать на поддержку организации.»
die-bitches-die в друзья
Комментариев 84
